嘿..4年了....妳知道嗎??

沒看到妳的日子，已經4年了！時間真的是一轉眼就過去了......

儘管過了4年....我和妳之間發生過的事情...就像是前四秒發生的一樣

深深的映入我眼前......或許妳會說是我自作多情...

畢竟我跟妳之間隔著大峽谷一般的距離

從剛開始的難過、想念..孤寂....到如今慢慢的習慣這一切！

看著手機裡的電話號碼，卻沒有勇氣打給妳，跟妳聊上個幾句~~

透過妳身邊的好友以及妳的無名 默默關心妳...對我來說 這樣就好^^

有時透過即時通看到妳的狀態透露出生氣、寂寞！我知道妳的心情又是遭到谷底了~~

還記得有一次我對著線上的妳說話，卻沒有回應...一開始讓我感覺蠻低落的!

但是我知道，妳一直都在螢幕前看~我也多說了幾句關心妳的話

正當我落寞的要登出時....一個視窗跑出來，我仔細一看! 是妳!!真的是妳!!!

妳回的一句謝謝~對我來說 已經不是謝謝而已了^^

後來又跟我聊了幾十分鐘~~那天我真的很開心！好久沒跟妳說到話了！

聊過幾句才知道，是感情傷了妳！讓妳煩惱！當下的我心疼又氣憤

心疼妳被傷害，氣憤著那男的不懂得珍惜妳！！

妳說我不了解妳，只看到表面的一切！我只有回妳呵呵　輕笑的兩聲

其實　無論真實的妳是個不好的女孩子，但是阿！！

在我的心中～妳已經坐上第一的王位了^^

四年前 我沒在妳面前說過任何一句表明我心裡的話~儘管妳是知道的！

如今～我想跟妳說聲　我真的好喜歡妳！儘管我知道我們是不會有結果的！！

但是我喜歡妳的心！依舊沒有變過！！　我愛妳^^

去年十月中剛訂完婚，我和老公幾乎每天吵架．．
懷孕五個多月．．脾氣也超級不好．．．
因為我不想結婚．．總覺的太早了．．可是沒得選擇．．
小傢伙趕著來當我們的小孩．．只好結婚．．．
老公滿疼我的，但他生氣或吵架時，也是很恐怖的．．．
大約是十月底吧．．有一次我們吵的很兇．．
超級恐怖的．．．我在爭吵中哭到不行，我知道不能大哭．．
但真的很傷心．．．老公也很大聲的罵我．．．
後來我慢慢的停止哭泣．．．老公也安靜下來．．．．
過了十分多鐘吧．．．老公自已過來向我低頭．．（因為他疼我，
常常不管是誰的錯他都會先來安慰我．．．．＝　＝就算吵架再怎麼恐怖．．．．
他還是會先哄我．．我很感動的．．．）
我躺在床上．．眼神空空的望著天花板．．一句話也不說．．．
老公把耳朵貼在我的肚子上．．想聽聽小傢伙的心跳聲．．．
（我記的自從有次產檢聽見心跳聲後，老公就常常會貼著我的肚子聽小傢的心跳聲．．．）
過了約十秒，他移動了耳朵往旁邊點聽．．．沒多久．．．
我老公．．．哭了．．．．眼淚滴在我的肚子上面．．．
還一直說．．「沒聲音了．．．沒心跳聲了．．．．．我的寶寶．．．．．．」
（那時胎動還不會很明顯，而我因為在爭吵時力氣耗了很多．．也沒感覺到寶寶的心跳，
但我依然不理他，只是我的眼淚也往二旁流下來）
他抱著我的肚子哭了一陣子．．．還是不死心的一直在我的肚子上找尋寶寶的心跳聲．．．
可是好像寶寶故意不讓他聽見似的．．他一直聽不到．．然後就獨自坐在床邊哭．．
一直說「我的寶寶沒心跳了．．．聽不到聲音了．．我的寶寶啦．．．．」
一個大男人竟然哭成這樣．．我的心也揪了起來．．．他很喜歡小孩的．．．
當醫生說我懷孕時，他很開心因為他一直想要生小孩．．．．
後來我洗了臉，老公就馬上帶我去看醫生．．．
當醫生在照超音波時．．我看見老公的臉上是緊張又擔心．．．．
我的心裡也好難過．．．．看他為了寶寶難過成這樣．．．．真讓我心疼．．．
幸好．．．寶寶的心跳依然是正常的．．還會踢我．．．．老公看見螢幕上寶寶的心跳．．
才放心的一直笑著．．．．而我的心．．．也跟著溫暖幸福起來．．．．
雖然我本來還不想那麼早生寶寶的．．但還是因為有小傢伙．．．
讓我覺的老公是一個好老公和好父親．．．再一個月小傢伙就要出生了．．．
我一定要告訴他，他太故意了，不讓欺負他媽媽的爸爸聽見他的心跳聲．．．．．．

我喜歡你 , 可是連追你的機會都沒有
你是我的表姑
這讓我想到一部金庸的神雕俠侶
他們是經過很多阻礙才能夠在一起
不過至少他們沒有血緣關係
娃娃,你住在上海 我最多最多一年見你一次
你的爸爸,我的舅公  而你的媽媽 ,我的舅婆
就連你弟弟,也是我的舅舅
哈哈 ..小我2歲的舅舅
我喜歡你 , 可是我看著你--這麼好聽的[ 娃娃 ]這個名子
我叫你卻要叫姑姑
的確 , 就算我們沒有任何關係 大我3歲的你 , 我跟你的距離就已經遠到不能再遠了
之前某個學姊的事情 , 已經夠傷了
而你 ... 我第一次對感情感到如此無奈
連表白的機會都沒有
我想逃避 , 卻沒有地方給我躲 試過各種方法,痛苦依然沒有辦法減輕
姪子跟姑姑在一起的機率  , 誰可以跟我說看看
就算是0  是負的
只要還有數字  是不是都還直得我去努力
姑姑 .. 娃娃  ?!  這聲姑姑 ,打死我都叫不出來
我是多麼得渴望 能夠牽著你的手
現在我認清事實  這是不可能的 , 但為什麼  !!! 到底為什麼
連讓我看著你的機會  都如此的渺茫
我們要在過年的時候  一起到人家家, 但前提是  我得從台北下去
你也要從上海回來 ...
真的這麼難嗎 ?  或許有人會說 還能見到面 都是直得等待的
即使是能不能一年見一次面的機會都不知道
牛郎和織女 每年七夕的相見 說實在的  我很羨慕他們
如果我跟你是互相喜歡的  2年  .. 不 ,  甚至是更久
我都能夠等
可是  我們見面的時間不但短 而且我們只能禮貌的打個招呼
最多就一起玩一玩 , 聊個天罷了

為什麼一定要我遇到這種事  ,  為什麼時光不停在小時候
那種 (阿寶,來拉 一起出去玩 ..等一下拉 , 臭娃娃)
快樂的日子我不懂得珍惜  而到了這個時候 , 痛苦我卻不知道要如何去面對 ...

我知道是我太厚臉皮了
竟然忘想你始終會回到我身邊
我怎麼會犯這麼傻的錯誤
我總是高估自己 最後才發現自己是那麼的愚蠢
很謝謝你的用那麼強的招示對付我~~
你把我徹底打敗了~~你那一招不旦切斷了我們的愛情
更深深的移除我們的友情 甚至連"認識"的份兒都沒有

我不再是你曾經對我撒撒嬌的老公了
也不再是你曾經樓樓抱抱的男朋友
也不再是你曾經同窗三年的朋友
更不再是你以後路上見面會打招呼的"陌生人"

你不再是我曾經揹著走去火車站等車的老婆了
也不再是我曾經下課後形影不離的女朋友
也不再是我曾經呼過名字的朋友
更不再是我以後路上會瞄一眼的"stranger"

自此以後 你我就形同陌路了
過去的650天裡的辛`酸`甘`甜
我已經全部丟到資源回收筒了
再按右鍵"確認移除"
這個動作 是連後悔都會後悔的一步
但 我已經確定了
我不丟下現在的包袱 未來我的愛情注定還是失敗

8年的時間 很長很長的一段
始終認為...等待 會等到一個結果

有結果是沒錯  但...卻是得知他與另一人在一起



他是高中學長 一個不同科系卻熟的莫名其妙的學長
這8年期間 我在外地讀書 他在台北工作
每當我返回這熟悉的台北  是你來接我
每當我心情不好的時候  是你陪我
每當你放假的時候 也是你找我出去
你對我好 我對你好
旁人總認為我們是一對
你從不否認  總是讓我孤軍奮鬥  讓人覺得越描越黑
到最後 所幸 什麼都不說


這樣的曖昧 好久好久了
久到...已經是一種習慣也是種依賴


是依賴成習慣還是習慣成依賴   無解

2006年跨2007的第一刻 我打給了你
告訴了你 藏在我心理沒有說出的話
在當下 你沒有說什麼
我傻了 你也嚇到了
事後 我倆依舊去吃飯
只是 彼此都刻意避免去提到那晚的事
我想知道答案 卻沒有勇氣問出
你對我的態度 依舊是那樣
我不懂你 第一次發現 我真的很不懂你
你從沒說過愛我 卻也不跟我說 你不愛我
我只好一直等一直等

等到最後  傳來的只是一通簡訊
你告訴我  你跟他很恩愛  只是沒有告訴我們罷了
看到訊息時 一種壓迫感迎接而來
我只能故作沒事  回傳你 恭喜你阿!!怎都偷偷來的
這是一種心酸


心在淌血 卻要微笑


晚上 去你店裡吃飯
我只能說 無所謂
真的也只能無所謂了 不是嗎

想要遺忘 卻毫無頭緒
我的生活脫離不了你
若真要脫離...我將會少了許多朋友
我不願這樣的事情發生
我...不讓你們知道我的難過
我...從不讓你們知道我也會哭泣
但是 不代表我不會心痛



祝福你

95年3月26日..
一個期待許久的新生命終於來了..
第一次當爸爸的感覺..好興奮..整晚睡不著..但是..

95年3月27日..婦產科醫生告訴我說..小BABY怪怪的..
不知怎麼回事的我..開始有點緊張..
醫生說..呼吸的頻率..有點奇怪..
問我是否願意轉診至馬偕醫院小兒科做個檢查..
二話不說的我便馬上答應..救護車來了之後..
我和小BABY在車上..我的心裡很緊張..
此時我第一次體會到做人父母得心情..
救護車的聲音..使我的心更為複雜..
到了馬偕醫院馬上做了X光片及超音波..發現..
小BABY是先天性的心臟病..我更擔心了..
一個人在醫院的我很無助..很徬徨..
自己一個人在加護病房外痛哭..
此時我第二次體會到做人父母得心情..
我不敢向老婆說這件事..怕她擔心..
當晚醫生先為小BABY做了心導管的手術..

95年3月28日..醫生與我聯絡..
在醫生的解說之下..我瞭解病情的嚴重性..
也討論是否要轉至台大醫院進行心臟手術..
討論完我答應了..此時我也去了加護病房看看小BABY
看著他..突然間我不知該高興還是該傷心..
此時我第三次體會到做人父母得心情..

95年3月29日..一大早我便去馬偕醫院..
辦理轉至台大醫院手續..
台大醫院心臟科醫生與我討論手術過程..
也決定了後天進行..
此時我第四次體會到做人父母得心情..

95年3月31日..手術當天我的心更是忐忑不定
我很怕非常怕..害怕失去..失去小BABY
手術了13小時..醫生出來說很順利..
頓時心裡才稍微鬆一口氣..
去看了一下小BABY..小小的身軀..
可憐的他身上插著大大小小的管子..
此時我第五次體會到做人父母得心情..

手術完每天都只有會客時間才能去看他..

95年4月16日..凌晨2點醫院來電小孩病危..
要我們馬上趕至醫院..到達醫院之後..
小BABY大量出血..血壓降低..臉色蒼白..
看著他我的心好痛好痛..
醫生說了狀況危急..是否同意為他進行手術急救..
我馬上簽了手術同意書..然而..
我也只能在加護病房外面等待..
等待的同時眼淚又為我洗了一次臉..凌晨5點多手術結束..
我再次去看了小BABY..他又多了好多管子也靠著許多儀器在支撐他..
直到現在他還在與死神搏鬥..

回到家..我開始想..出生到現在..23天了
我一次都還沒抱到..他就已經在病床上..
我的老婆也是..出生看了一眼..到現在還沒看過抱過..看過..
每天一直吵著要去醫院看小BABY..
我不忍心告訴老婆現在的嚴重性..
我又不敢在老婆面前哭..因為他在坐月子..不想讓她擔心..
我的心裡有時候真的想放棄..
我真的不想小BABY受那麼多的折磨..這麼多的痛苦..
但是我也等待著奇蹟能出現在小BABY的身上..
或許這次是上天對我的考驗..

自從兒子出生到離開人世24天..
每天都是在醫院度過..
然而病情也是沒有好轉..
先天性心臟病手術後的小baby依然沒有好轉..
反而情況愈下..心肺衰竭..敗血症..通通來攻擊他..
急救急救再急救..我不懂..
到底是我再折磨你 (小baby) ..還是你再折磨爸爸..
或許你想走..但是我不想讓你走..
又或許你不想走..但是爸爸我卻無能為力為你做什麼..

95年4月18日早上10點我去醫院..
醫生對我說..可能你要有最壞的打算..
這一兩天小baby可能會離開我們..
其實我內心也早有猜測到..
只是沒想到那麼快..我當爸爸的癮..還沒過完..
小baby卻要離我而去了..

95年4月18日下午2點我去醫院..
醫生對我說..他已經有交代護士小姐..
我們若想看小孩隨時都可以進加護病房..
不需要再等會客時間..多一點時間陪陪孩子..
我想起我之前來看他都會哼一首歌給他聽..
我馬上又在他的耳邊..哼著這首歌..

兩隻老虎   兩隻老虎   跑的快   跑的快
一隻沒有耳朵   一隻沒有尾巴   真奇怪   真奇怪
兩隻老虎   兩隻老虎   跑的快   跑的快
一隻沒有耳朵   一隻沒有尾巴   真奇怪   真奇怪

在這幾天我不斷對小baby說..等你好了..
爸爸帶你去動物園看動物..到處去玩..
我又在小baby耳邊對他說..你太調皮了..
你為什麼不健健康康的來找爸爸..
你不乖..你都一直讓爸爸哭..讓爸爸傷心..
我真的很不忍心看他那麼痛苦..
因為我看到了心是更痛..

95年4月18日晚上7點我去醫院..
我看著小baby血壓從正常55掉到不正常25..
我知道小baby累了..他想要好好休息..
從來沒牽過小baby的手的我..輕輕的摸著他的手..
把小baby的小手打開..握著我的食指..
他小而有力的手緊緊的抓著我..
突然間我覺得我好幸福..我終於被兒子握著了..
我也知道這樣的幸福時光不多了..會很短暫..
這一次我沒有在離開過小baby身邊了..
因為這是最後的機會和小baby一起相處了..
這段時間我一直再叫他讓他有反應..可以看著我..
也反覆的唱著我唯一唱過的歌給他聽..

兩隻老虎   兩隻老虎   跑的快   跑的快
一隻沒有耳朵   一隻沒有尾巴   真奇怪   真奇怪
兩隻老虎   兩隻老虎   跑的快   跑的快
一隻沒有耳朵   一隻沒有尾巴   真奇怪   真奇怪

95年4月19日凌晨00:20分..
心跳一直往下掉的小baby突然急速上升到200多..
我馬上叫醫生以為奇蹟出現..
但是答案讓我好失望..
醫生說這是心律不整..可能差不多了..
我當場又哭了..我知道相處時間快沒了..
我把口罩拿下來讓他可以好好的看我的臉..
告訴他..你如果想爸爸就來找我..記住我的臉..
也告訴他..你太壞了太調皮了..你讓爸爸好傷心..

95年4月19日凌晨1點..
心跳慢慢的不見了..我緊緊握著小baby的手..
我好捨不得..最後對著他說..
你如果想爸爸..就要記得來找爸爸..
你如果想再當爸爸的兒子..就要再過來..
但是你要再來當爸爸的兒子的時候..記住..
不要再調皮了喔..不要再不乖壞壞的喔..
要健健康康的來找我喔..
話說完..他也離開我了..但是他的手還握著我..
兒子對不起..爸爸沒用..爸爸沒辦法讓你長大..
我告訴護士..等你們把小baby的管子及儀器拔掉之後..
我要幫小baby穿衣服..因為我還沒盡過父親的責任..

95年4月19日凌晨3點..
醫生護士把小baby的東西都處理完之後..把我叫進去..
沒幫小baby穿過衣服的我..
第一次的場景居然是這樣..也是最後一次為他穿衣服..
穿完衣服之後..我為他戴了一頂帽子..
這一頂帽子是我選了好久好久..看著他..
我覺得他好可愛..我好捨不得..我把小baby抱起來..
我記得第一次抱小baby是剛出生的時候..
這一次抱小baby是第二次..但是卻是他離開我的時候..
我還是對他說了同樣的話..
你如果想爸爸..就要記得來找爸爸..
你如果想再當爸爸的兒子..就要再過來..
但是你要再來當爸爸的兒子的時候..記住..
不要再調皮了喔..不要再不乖壞壞的喔..
要健健康康的來找我喔..
這些話說完..我又為小baby唱了最後一次歌..

兩隻老虎   兩隻老虎   跑的快   跑的快
一隻沒有耳朵   一隻沒有尾巴   真奇怪   真奇怪
兩隻老虎   兩隻老虎   跑的快   跑的快
一隻沒有耳朵   一隻沒有尾巴   真奇怪   真奇怪

當爸爸短短的24天..
我終於體會為人父母的辛酸血淚..
最後我還想說..兒子..不要調皮了喔..

.....希望看過這封信的所有人.....
>>>>>都會幸福快樂的<<<<<

鐵罐是個很懂事的女孩，家住屏東。


             有一個週六下午，鐵罐補習回來， 坐在客廳寫功課。

               這時突然門鈴作響， 懂事的鐵罐趕緊跑去開門，

                   她看到一個英俊高大的男士，站在那裡。

                         心裡正猶豫，他是誰的時候，

                     媽媽從廚房走出來看到他，露出欣喜的笑容

                     這時媽媽突然回頭對鐵罐說：「叫爸爸！」

       鐵罐心想：「好奇怪，這個男的是誰，為什麼我要叫他爸，難道 媽...？」

             媽媽看鐵罐一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸！

                               鐵罐還是無動於衷，

                         瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，

                       決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。

                   媽媽大聲且語帶威脅的說：「快給我叫爸爸！」

                               鐵罐和媽媽僵持著。

                               媽媽急了也火了，

                         伸出右手狠狠的打了鐵罐一巴掌，

                             並且大吼：「叫爸爸！」

                                鐵罐頓時傻了，
                  
                  沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人，而打他，
                           
                          鐵罐難過的哭 了出來，

                         對著陌生人說：「爸爸......」

           媽媽這時說：「你白癡阿~~~~~~~~你這樣子叫爸爸，他聽淂到                                      嗎？

                               人家來修理水塔，

                           你趕快到房裡去叫爸爸來，

                               帶他上頂樓去。 」


           ........................................................

                 .............................................

                       .................................

                             ....................

                我哭了....笑到哭了~~~~~~~~~~~~哈哈哈哈 ......

       我也哭ㄌ .........................................而且笑到肚子抽筋!!

 

自古以來愛與性一向是並存的
當然也有例外...不需要愛的性
在性的過程當中
身心的契合度是非常重要的
如果只是單純肉體與肉體之間的結合
那就不叫做"做愛"...而是"縱欲"

 

遲遲不做決定，轉眼間就六十歲了。對二十多歲的人來講，時間稍縱即逝。如果做事拖拖拉拉，恍然大悟時，不知不覺間就已年屆六十。

二十多歲有著美麗的未來。可是和六十歲最鄰近的也是二十多歲之時。

剛剛和你進咖啡廳點飲料時，記得你如何說的嗎？你說：「暫且先來杯咖啡。」這個「暫且先」是什麼意思呢？你說話時，這個「暫且先」經常出現：

「暫且在這家公司工作。」

「我想暫且去留學也不錯。」

「暫且該先具備資格吧」

「暫且先來杯咖啡」的說法，對咖啡很失禮。

如果對自己喜歡的人說「暫且，我喜歡你」，勢必會遭人拋棄。如果你對現在的工作有著「暫且先做做看」的心態，絕不可能做好這份工作。

你的整個人生都變成「暫且」：學校畢業後，「暫且」進不錯的公司上班；進了公司上班後，找個能「暫且」結婚的對象；有了孩子之後，就努力為他們找個「暫且」還算不錯的學校。當你說著「暫且」時，你已經六十歲了。

嘴裡老掛著「暫且」的人，就是喜歡將結論向後延緩的人。

若有人問道：「這就是你現在最喜歡的地方嗎？」

「哎呀，雖然不是最喜歡的，但也還可以啦，暫且在這裡待一陣子，作為日後的跳板。」

這就是「暫且如此」的心態。

「A和B喜歡哪一個？」當他人如此詢問時，我們不能回答：「暫且選A吧？」

「你喜歡A嗎？」

「不，所以我才說暫且嘛。」

就是這麼軟弱，無法肯定地說：「我喜歡A。」

能肯定說出「我喜歡A」的人是強者。

當別人問道「咦？你喜歡A啊？」一般人往往會回答「沒有啦，反正這兩個照現在的情形來看都還不錯。」以模稜兩可的說法，設法逃避責任。

不能如此蹉跎人生。

當你說著「暫且如何」，而遲遲不做出決定，恍然大悟時你已經年屆六十歲了。

出錯也無所謂，現在馬上做出決定吧！

當你愛上一個人而不被對方所愛，是一件很傷害的事。
但最痛苦的莫過你愛一個人而卻沒有勇氣讓他知道你的感受最好的

那一種能夠讓你坐在鞦韆上，不發一言，然後靜靜地一起離開，感覺就是從未有過最好的對話。

這是真實的 ~~
你永不知道你得到了什麼只知你失去了的時候；而更加真實的是你永不會知道自己失去什麼只知他到達的時候。

要遇上一個人只要用一分鐘的時間，
要喜歡上一個人只要一句話的時間；
要愛上一個人只要用一天的時間，
但要忘記一個人卻要用一生的時間。

為自己的夢想而去想為自己的夢想而去想，到自己想到的地方，做自己想做的事，因為你只有一次的人生及一次機會去做這全部的事。

嘗試把自己放在對方的立場，當你感覺受到傷害時，很有可能他也在是被傷害。

最快樂的人並沒有需要擁有世上所有最好的事，而只需要令到大部份的事能沿著自己的人生而來。

人生中一件傷心的事是當你遇見一個對你充滿意義的人，但你卻在最後才發現。

一句不小心的說話會令一場罵戰展開，
一句殘酷的句子會摧毀你一生，
一句話愛的句子卻會是無限的喜悅和祝福。

愛由一個笑容開始，用一個吻來成長，用一滴眼淚來結束。
當你出生時你一個人在哭，而所有在旁的在笑，因此請活出你的生命， 當你死的時候，圍繞你的人在哭而你便是唯一在笑。

愛情是自己的，自己要個怎樣的愛情自己最清楚，不評論他人的愛情，因為有些情感不是外人可以體會的，就像你不喜外人來評論你的愛情般。